最后还是李川偷摸接了他的电话，跟个地下党似的跟他汇报，“她俩出去旅游了，丽江。不许我告诉你，你可千万别把我卖了啊！”
这小性儿耍的！还出门旅游躲着他！难怪孔老二说：唯女子与小人难养也！
林恒心里空落落的。
其实，只要她一句“我不想让你走”，他真就会不去的。
机场：
“我说你什么时候变得这么婆婆妈妈的？！不想让他去还不好办，一哭二闹三上吊啊！你这么躲着他叫什么事儿？！”杨璐璐把鼻子上架着的超大个儿太阳镜往下拉了拉，像是某些上了年纪的老人戴老花眼镜那样挂在鼻尖儿上，冲着对面的苏遇说。
苏遇正在跟手里麦当劳的番茄酱包较劲，抬起脸反驳，“我有那么没出息么！以前高中天天见面儿跟仇人似的，后来异地了才好了的不是？”
“屁话！以前是你把人撅得不善，现在还拿什么大？我告儿你，你现在不说实话，以后可没后悔药吃！”
“那你让我怎么着，去抱他大腿，鼻涕眼泪往他身上蹭，‘你不要去不列颠刷盘子啊，你走了俺就不活啦！’嗯？那你还敢认我吗？”苏遇狠狠地咬了一口手里的薯条，“他说不会留在那儿，一毕业就回来报效祖国！”
“哼，回不回来还不知道呢，我看回来也是替资本主义挖社会主义墙角吧！”杨璐璐完全一副恨铁不成钢的眼神看着苏遇，“我要是你，就挑明摊开两条路：留下来，今后老婆孩子热炕头；要出去，那就您走您的阳关道，我过我的独木桥！”
“哎，我听人说有个异地异国恋的公式：英美1年=韩日3年=异地5年=本地7年，你帮我过过脑子，我俩这样的撑得了几年？”
“问我干嘛？你不是老说我胸大无脑吗？”
“我错了我错了，我，我行了吧，我胸大无脑！”
“快别给自个脸上贴金了！你有么你？”
互相挤兑了一阵，杨璐璐收起了嬉笑怒骂的态度，起身坐到苏遇旁边，“苏苏，我的话该说的都说了，主意还是得你自个拿。不管你拿成什么爷爷奶奶样儿，我都在这儿！”
说得苏遇鼻子一酸。
林恒交了申请以后，又试着联系苏遇，还是打不通电话，想想怕是她有意躲着自己，打通了也不见得能好好儿说话，索性就暂时放弃了。
作者在这儿不得不说，这样呢，可不是什么聪明的做法。
一般来说，被爱情的多巴胺冲昏头脑的雌性动物和雄性动物在处理矛盾时，总是南辕北辙，要不怎么有种说法是：男人来自金星女人来自火星呢！俩星星中间差着5亿多公里呢。
所以当女同志们说“少让我看见你！”时，意思其实是“你丫必须没皮没脸地杵在我跟前，低着罪大恶极的头，一把眼泪一把鼻涕地道歉。虽然我不一定搭理你，但你就得上赶着哈着我！”
再举个栗子，当丫头们说“你别烦我！”时，男同志的正确做法应该是一天打36个电话，发200条短信，从“起床了没早点吃了点儿啥”到“我洗完澡了正跟床上折饼呢我想你想得都想不起来了”，有的没的说一堆，还别指望着她能回。
其实呢，她不回不等于不看，一准儿藏被窝里偷着翻聊天记录，保准儿小心脏还扑腾扑腾的跳着，在“To回还是Not to回”上纠结着呢！
雄性动物万一直肠子，当真不去“烦”雌性动物，那崴泥了，肯定会有冷战升级的可能。
当然了，这只是基于以苏遇她们这样的北方大妞们为小样本的实证研究，对于被忽略的广大善解人意温柔贤惠的南方妹纸们可能带来的误差，无科研严谨性的本作者不负责任的表示“我不知道怎么着吧！”
出国前，林恒回家呆了两个星期，可巧苏遇被学校派去郊区做志愿者教英语，俩人只在苏遇启程前见了一面。
噬骨销魂地做了一夜，却都像避瘟疫一样不提“出国”两个字。
第二天苏遇走路腿都是颤的，弄得学校带队的老师老问她是不是身体不舒服。