有一首好讨厌听到的歌，它将我拉到一种情绪崩溃的边缘，因为我的理智不喜欢本心因为环境，而感受到一种堕落与颓废的心情，那还不如冷静，冷漠无视所有的情感，这样至少可以不会有多余的想法。
有时候我又想沉浸在一种颓废的状态，可以激发灵感，写更多的东西，但又害怕被那种情绪低落变得像垂死的老人。
又上了四个小时的网，发现并不想玩了，感觉输赢都没有意思了，无意中删除过去短消息，发现三月份的短信也在，如今已是十月底，有好几百条，几乎全是天猫广告，行走的无聊，删了十几条，发现删除很麻烦，无意中看到一个陌生的号码，哦，我心中突然一阵激灵，不会是你的吧，我看了看日期，四月五日正是清明节，我曾有几时特别想你，想找你的号码或者联系方式，但我全部删掉了，让想你的自己很无奈，是好，还是后悔，都有，因为我是两个心。
可发现这是你的号码后，我在笑人的选择也是一个奇怪的东西，百般寻找却无果，平淡放下他又突然的出现，让人很意外，可我想了很多，发消息，打电话过去，不，熊的话还一直在我的心中，我与你不可能，即使我还想你，我们不在同一个世界，当然这也是我理智的想法，因为人之初的选择都是对的，亦是错的，如果不去经历无法知道好坏，这便是感情，他不同于工作，家庭的未来方向。
感情它有太多的非指定的因素，就像我要吃东西，这点是必须的，但吃什么就有多种方式，当然也可以不吃，饿着。
就像感情我喜欢你，也可以不喜欢你，喜欢可以压制，不喜欢可以骗自己，但不同的是我的喜欢，并非你的喜欢，所以这有个被选择性，而食物却没有，只要有金钱，它就能成立。一个是必然性，一个是非必然性。
我喜欢你我可以释放一定的本心，但有一天还是会转化成理智一列，疯狂是没有持续性，因为那不安定。我不喜欢你，我可以去压制，让自身疲惫，让心沉浸在另一个事物里着迷，但累到极致他又能清醒，而清醒之时，也许就是错过与遗忘之时。
这世界上没有可以被遗忘的人，只能说那个人从不会被你或者他人所提起。回忆的频率也是一个奇怪的现象，身处某种环境，想什么事，突然冒出的念头，被自己放大或者压抑，联想出另一种经历，或者可以成为真实，也或许永远的埋藏在心里，这点就看自身选择了什么。
如果我不在乎任何的是非，外物，我还是会喜欢你，还是想给你发消息，打电话。
可我被社会的总总道理，道德，自身缺陷，所压抑，这才放下了本心之念，但这样的念头，他又得不到答案，只是一味的逃避，我不喜欢逃避，但一个一厢情愿的我，废材的我，又怎么能配上你呢，这是我自卑感的想法。
又有一个理智的我，爱情，感情，家庭，这一切的一切，若是没有感情的成立，它就不会有更多的机会，就像我与王一样，我们总是床头吵架，床尾和，有怨言但从来没有过大的伤害，因为爱情，即使在他变成了感情，它也只会越来越深刻，不会越来越淡。就好像你结婚了，与一个本就为了完成任务把自己嫁出去，结果很多事都由不得你选择。这点懦弱的我也想过我会为了欲望，金钱，年龄的压迫，投降于理智的人格吗，不会，因为我知道很多事情可以将就，但婚姻是绝对不可以草率的，还不如单身着多看看自己，虽是这样说，但我也羡慕那些早已成家的朋友，虽然都苦于生活，但有些快乐是单身者绝对感受不到的幸福。
所以人生没有好与坏，我小时候曾想过姐姐以后会嫁个什么样的人与家庭，可在众多人与姐姐本身的念头之中，人生一直在发生在巨大的变化中，如果跟第一个相亲的，就是做衣服一生，那还不如个人快乐，第二个，或许已经负债累累，第三个每天可能还要与家庭中的人勾心斗角，第四个家暴会成为家常，甚至更多不好的，这都是在没有选时候，在未来所看到的情况，也好在躲过了一切最坏的，鱼与熊掌果不可兼得，最后的选择明明不愿，但却还是最好的结果，磨合期至少姐姐是主角，婚姻若女子不是主角，那么大部分就有很多的问题发生，因为好的家庭大部分有个精明的女人，或者责任感极强的男人，这是我在观察多个好的家庭环境中发现的。
说到这里我只是为了让我的理智战胜我的本心，因为写这么多，我还是想给你发消息，问候一下你的情绪况，我又怕那个本心掌控这个身体，会做出什么疯狂的事情，甚至还有不输于小王当年的幻想与难过。
因为我的性格属于抑郁型，这点已经无法改变，我一旦喜欢或者爱了，在感情失败或者争吵后，会是最大的受伤者，所以我极力的保持自己不喜欢别人，甚至把自己孤立在人群之外。但我也不否定我是个活泼者，一旦有人勾起我的本心，抑郁的气息会完全消失。
写到现在我的心情也被释放在了这里，想与不想都可以，唯一的是做与不做的选择，或许写的牛头不对马嘴，但释放完我所有的想法，至少今天我没有负能量压抑在心里，即使我不能画画，深迷一月之久的游戏，也开始让人清醒，让人感到没有了游戏，就有一种无措的感觉，还好我还可以写一些我思维混乱的东西，我不知道今天的这写的有什么意义，但这可以纠正我压抑本心的一种愤怒与压迫。
已经十二点了，对自己说一句晚安，我好像又想到了什么东西，但我可以选择睡觉，遗忘，不开始对它的幻想与思维组织，还有编写。