我内心想要的一种感受，我在洁的身上一步步的实现，那一次在音乐餐厅对着，严，威，纤，航，直接强吻了洁，不知道我为什么会那样做。
其实我知道，在音乐餐厅里我听着音乐感受到了一种，内心很脆弱忧伤，我想去掉那种情绪，所以我想到了一个疯狂的事情，让我不敢做内心又澎湃的想法，我想亲吻她，只有这样的方式，我会转移掉那股忧伤，只有用我内心强烈的感受，我才能淡化一切情绪，所以我呼吸急促起来，看着洁发愣的瞬间，我就抱着她的脸亲了下去，我内心其实在颤抖，内心的君子之道，某个男女授受不清，我不在乎了，我只想在乎的内心快乐的感受，也许这样的事情对我来说太过疯狂了，对洁也太不公平了，但这样也同样是一个我，这样的我无法控制，无法用理智去压制，唯有快乐。也可能是内心太过刺激，也导致我一个人后又开始反思自己的行为，这是一个没有多少责任的疯狂，那天我送洁到车上，在等车的同时我从后面抱着洁，洁其实也很漂亮的，就是矮了一些，我的下巴刚好放在了她的头顶，这种感觉很有意思，我十分享受这样拥抱的感觉，但在以后的日子我一直想与她过单人世界，我想过我们升温这么快，会不会擦枪走火，但是这样也的确是我内心一种表现。其实在后面我还是想和她好好谈谈未来的走向，聊聊她的家庭等多种因素，然而她还是太年轻，没有我想要的故事情节，从那个时候我也渐渐从疯狂之中醒了过来，我曾想过在她身上索取所有的快乐，但是我还是理智了，我不能因为这样疯狂快乐，对她不公平。
不知道是我太过疯狂还是什么，她有什么问题也不给我说，两人的话题在疯癫之后几乎为零。而我还天真的以为我的心灵已经被洁所治愈，胆大包天的去理会了一下王的事情，然而原来王真的结了婚，我很颓丧，因为我本心所相信的一个幻想破灭了，我也很开心，因为她找到了自己停下来的地方。问了她许多事情，原来她已经怀孕三个月了，她还说这担心的话怀疑孩子是不是我的，我听了也是脑袋一懵，我算起我去南充的日子，根本没有可能是我的，但是我却还幻想那是我的就好了，她傻傻的问我这样还要他吗，我却更傻如果是我的，这个孩子我要，但是与她真的是不可能了，她的孕期没有一个人去照顾她，这点让我很难受，因为她所诉说的一切，在我是家庭里是绝对不会让她有这样事情发生，我会好好照顾她，她还说和她老公经常打架，我却想到这我还真没和你打过架，我变态的幻想着，心中羡慕真能与你还有打架的时候，那个时候的聊天，她每天都是在凌晨出现，而我仿佛像忠诚的信徒守候着这样的痛苦，我的心更加的死绝了，我开始了憎恨自己，开始不停的反问自己那个理智的自己，为什么会成为这样，这根本不是我想要的结果，我以为离开我，她会好，至少会比我好，在那段时间里我完全处于一种愧疚与后悔的心态之中，我不敢对洁说出我当时内心，我只感觉我好累，心真的很累，好不容易安静的心，又开始的荒废，好不容易有洁，让我可以改变，我反而受到了二则的双重的压迫，那都是我自己的压力，我没有对任何人诉说。一是王的生活让人担忧，其实我真的该放下了，但是我曾经给过她一个承诺“只要她理会自己，自己绝不会弃她而不顾”，这样的一个承诺最后成了我内心几乎要死亡的心态，在那段时间里其实我也很想和洁聊聊天，想从一个我还算喜欢的人的口中得到一种解脱与新的观念，因为威无法给我开导，可洁并没有出现，连续三个星期我们去那边玩，我都想见她，可是她一直没有出现，我又开始了患得患失，为洁的方式感到不悦，如果不想谈很简单当面说句“不想谈”，我只想要一个结果，可这个结果都没有，如有这个结果，我就不会受到一心二用，对你有着愧疚的心思，一边我想放下王，可我的本心还在焦作那个承诺，我想放下洁，但是她又不给一个决定。
其实在洁不在的時候我时常与纤并肩而行的时候，与纤聊天的时候，我内心很轻松，没有任何的心灵上的负担，在纤的身边，我居然安静了下来，而且也终有反思着自己这段时间的事情的自己，并很好的从内心解决了我所困惑的事情，而理智我却在想，如果和我谈的是纤，或许这才会是我的内心世界的归宿吧，我又不得不去甩开这样的感觉，纤是洁与严的闺蜜，如不想她们之间的关系复杂，自己也必须报着宁可错过，也不能去掺和的理智去对待。也从那个时候我也逃避着与纤四目相对的时候。
此事我也给威说了：“威，今天与纤走在一起聊天，我很轻松，这段时间我的内心都没有这么轻松过了，如果不是洁，我或许会主动的追纤吧。”
“那就追呗。”威的性格很随性，不太会考虑其他事。
“算了吧，她们之间的关系不好吗，不像我们仨一样，若有个女的在我们之间如此，我们关系会怎样。”我叹道。
“没事，反正我放弃，错过的事情已经不少了，也不差这一次了。”我深吸一口气，抛开了杂念。
“其实我也不想谈，完全不是我喜欢的类型。”威也叹着。
“你还喜欢陪你疯，陪的闹的那种，你还没有玩够？其实严这类对你而言是最好的，其一爱你，其二又为你分担经济，其三她性格很适合作一个好妻子，你真不想谈就直说，怕什么。”我分析着那段时间我们的交集，还有威的诉说，我的感情我不喜欢说出来，因为那个时候我的内心太过复杂，说出来的东西，另一个我会反驳，根本无法知道那个才是真实的我。
“你觉得她好，那我让给你，我没有说，我冷淡了下来，让她自己知道了，自己放手就可以了。”威说的有点激动。
“哎，随你吧，别说那样的话很伤人。”我为严感到不值，但感情也就是这样无法用对与错去衡量，自己何尝又不是身在水里。
“你还在那个她的影子中吧，你的习惯。”我转开话题。
威没有说话表示默认。
“要不去喝下酒？从我回来说了喝酒，却一次也没喝。”我没有表情的说道。
“算了，回去睡吧。”威耸了耸肩。
这一晚我们俩很晚才睡，而我写小说的剧情，全部是黑暗系，就像我的心态扭曲了一样，而威却刷了半晚上的前女微博。
而一切都不能实现的时候，也到了最后我已经痛得再次没有的笑脸的的时候，我有了决定，我的绝对理智就霸占了真个身体，我等了两天王没有理会我，第三天我直接对她留言给王我说：“我还爱着你，是真的，但是我们真的没有未来了，从你不跟我回来的那一刻一切都注定了，你已经结婚，可我还没有，我知道你过得不好，我很难受，但是我又不能做什么，你这样每天打扰我，你倾诉的对象有了，可我的心有多么的累，你知道吗，你知道我差点为你死掉，疯掉，我现在这个身体不是为我活着，他现在活着的意义是一种责任，我是在为我父母活着，我有多少次想去了断着生命，只想不在痛苦，寻求一种心灵上的解脱，可看着我的父母我狠不下心，我还算是一个宝贝儿子，我能想象我的死去，我的母亲会有多么的伤心与自责，我的父亲又会用什么状态去白发送黑发人，我不怕死，我怕的死我死后，爱我的父母如何面对这下半生，对不起，我还是要和你断掉，以后真的别再打扰我了，我真的很累了。”放下了王无论她看没看到，我就删除了她的一切，那一个星期我去了母亲那里，看着依然辛苦的工作中的母亲与姐姐，我仿佛又在那个车位看见王的身影。我还是鼓起勇气走进了车间给母亲说了最近的情况，简单的说了一下王，临走的时候，老妈给了我二千元要我给王，老妈解释了一大堆，其实我都懂，我在想我用着二千元自己用掉也可以啊，谁也不会知道这个钱的来历，可我就是做不出人前一套，背后一套的事情，有的人或许会安我这种奇怪的想法来吧，但是我不会，就算做了我的本心也不会原谅自己，回自己公司寝室的时候，一路上想着放下王是对的，至少我现在轻松了一半，还有一半在洁的身上，而回到寝室威就给我说，要我明天去一趟光谷，去看一下洁，她有空出来了。
我为王最后的放手写下当时所写的《牵纱》。
《牵纱》
一世婚纱
美丽风景似如画
谁给的承若早就不在话下
陌生气息却也能拥抱
怎能有纯真笑脸
双眼看透了彼此不甘的灵魂
却看不清自己的未来
不信每一个陌生的感觉
那只手不愿紧系的牵挂
却牵手了灼心的荆棘
带出血色的沉默
最后紧握的双手
牵着另一个面孔的画面
微笑出最灿烂的模样
人前欢笑
一身紫装
蓬松忧郁色冷颜
谁给的白纱早就换了躯壳
目生影子却愿随心上
怎能有真心牵纱
双手握住了此生最后的诀择
却放开了彼此的双手
不要每一个目生的遇见
那颗心不愿承认的失望
却又揭开合上的血痂
溅出血涌的冷漠
最后靠近的身体
拥抱另一个身影的模样
浅笑出最温馨的迷恋
人后落泪
那一身白色的纱
飘过谁的窗外
曾为你许下婚纱
谁许你一生纱衣
换来半生不堪记忆
一生一世
那一身风华的装
走过谁的身前
谁为你整平领结
灰色眸穿透心房
留下刹那温暖影子
稍纵即逝
谁还在逗留寻找熟悉的面孔
那已经失去的色彩
早就丢失了该有的颜色
那一身白纱（那一身正装）
可是我要许给你的婚纱（可是你要为我扶正的礼节）
你头上白纱怎能让人玷污（我胸膛承诺怎会让人触碰）
你身上的白纱（你身上的正装）
可是我这生需要的牵纱
一生牵纱
（与一个陌生的人，微笑走在婚纱的路上，心中却是无比的苍凉，看着她的双眼，却浮现的是她真正婚礼的痛苦，但却终究改变不了什么，但是我相信我可以不让自己走上你的路……即使这一生孜然一身，因为你的命运时刻警惕着我……不是害怕，只是不想走错误的路……）