我果然还是将这个飞机送给了她，其实看她挺开心的，我也很开心，但是总有人在背后嚼舌根，她一怒之下将其扔出了窗外，那蜡质的飞机怎能经得这样一摔，瞬间四分五裂，我的心就好像那样的碎了一地，我甚至还能感受的到手心被蜡烛滴过的疼，我很委屈，也从那个以后，我也开始了疏远她，将心思放在了学习之上，不想想她，就只有用另一种方式去遗忘，果然六年级再次的分班，她与我不在一个班级了，这样也好，我也不再顾忌任何流言蜚语，也可能是六年级，该疯狂了我就玩的特别的疯，疯的已经失去了那个理智的我。
也是在那一段时间里，我疯狂的破坏着学校的公物，结果被校长抓到了，当然是体罚，打了我脖子几巴掌，那几个疼，重要的还是我内心产生的并不是醒悟，而是更强大犯罪在脑海里酝酿，因为愤怒引起的报复，但是也算是那一瞬间的冲动。当我醒悟以后我在想，我最近的确是太疯狂了，但是那个校长也不该用那个方式来让我醒悟，他是三十多岁的成人其实可以用语言的教育方式让我得到更好的救赎。但是是因为他从今以后我遇上所有的不忿，我都会在心底酝酿非常黑暗的事情，甚至在受到无法用言语化解的时候，我就极端的想用死亡来让人记住永远的教训，但我又害怕做出那一瞬间的举动，当然这也让我在未来失意的某一天里，真的想杀某个活物，就如我亲手杀死的狗一样，狗在我的眼里它高于禽畜，低于人类，但是理智还是为了食物，我都不会选择杀狗与食狗肉，那个时候失去理智的时候，杀了那只狗，我感觉就像杀了人一样，那种罪恶感非常的强烈，因为是在我的手上，在以后的日子，我的惩奖机制也开始变得极端，错的事情，无论是否被人发现，我都会自虐来惩罚自己，对的事情，就会放纵一点本心的欲望给与一点点心理上的满足，但是这样的病态心里也持续了很久到如今的二十七岁才慢慢的消散，我知道那个我不会走，他只是隐藏了起来，在我无助，失去理智的时候，被欺凌的时候还会出来，我能用的就是，更多的书籍，名著，心理学来用正确的方式来释放那一个黑暗的我。
不知不觉已经六年级，我们是最大的学生，除了老师霸王中的霸王，所有不安分的男同学都非常兴奋，每天就好像打了兴奋剂一样，也包括我，堂弟在学校被人欺负，我这个堂哥就去帮忙教训，其实我之前我相当警察的人生还是对我有着很深的影响，即使堂弟被人欺负我还准备用温和的语言去教育，而不是动手，但是那一年级的孩子，却不停劝，还向我吐口水，我本就比较爱干净的人，瞬间火就上了头，一拳打在他的背后，我小学并不是文绉绉的样子，而是有什么课外活动必定会参加，我想要一个好的身体，就必须锻炼，那一拳应该很重，而且是相差了四个年级的成长，我有点于心不忍说道：“你道个歉，我就不会打你，你不~~~~”我还没说完又是一口唾沫，口中脏话不断，内心另一个我在心里咆哮道：“妈的，给脸不要脸了。”我就又扇了几巴掌，又踹了几脚，然后他就哭了，这个时候我的内心被另一个自己充斥，一点犯罪感都没有，因为这是他应得的，就好像我破坏公务，校长打我，我的承受也是应得的，就好像杀了人，必须以命抵命，这才是公平的，那个时候我是思维就是这样的极端。也从这个以后，我怕我这一年读完，换了学校堂弟再受人欺负，我就为了锻炼堂弟，我只要上学就喊堂弟，让他和我一起跑去上学，而且叔叔也很乐意的，因为那个时候堂弟是家里独苗，一年级都还经常的赖床。
小学中有很多性格的造成，习惯的养成，在成人后深深受着过去的影响。黑暗我还有，但是我能有方式去压制或者发泄。那个老头子语文老师给我的激励，让我将幻想写在小说里。那个“学习是为了什么”我现在才知道学习到底是为了什么，为了自己，为了不被社会所丢下，即使现在二十七岁，我还在为没有上过大学的债务买单，学习也是需要资金的。
小学算是我过的最开心的时光吧，初中就没有那么多记忆了。