我自己结束了初中生活，并不是初中生活赶走了我，我曾经也想过，我若在初一的时候留一级会不会认真的读书呢，答案是不会，因为我个人的习惯与性格，已经走向了一个方向，即使改变路线也改变不了那个心态，有可能还会向更坏的方式发展。直从戴上了眼镜，我内心的一个声音就越来越明显，或许我表面很安静，但我的内心是狂躁，不安份的，他时刻让我暴走，进入黑暗的思维里。
终于上职校了，2008年9月我想读电脑设计，但父母的不理解与不信任，导致今后的路一直都是错的，结果去了机电一体化，因为我想着那个喜欢的女孩子，还有自己未来的工作，自己必须努力学习，成绩还不错，但是之后发生了一件很黑暗的事情，让我又开始了堕落。
男生宿舍有两个寝室，隔壁你的寝室全部是抽烟的人，而我们都不抽烟，而他们也就是想搞事情，每次过来都欺负这边的人，我很烦，我很讨厌被欺凌还不敢还手，他们也不向老师求助，一点还是我们这边太善良，这就是善良惹的祸，看着他们忍气吞声的样子，我很想爆发，但又不找不到任何理由，我只能帮他们偷偷告诉班主任，然而班主任找他们谈话，他们却不说，估计是脸面问题，又得不到实质惩罚。
终于有一天轮到了我了，七个人关上门想打我，最终动手的只有一个，因为我身体还硬朗，推倒了我，我立刻站了起来，我没有退缩咬着牙怒视他的双眼，我不敢去动手，因为我怕，我一旦反抗过激会产生其他人的共鸣，因为还有六个人在观看，有三个个子与块头都比我强壮的。“啪。”一个耳光打在我的脸上，我的内心从未受过如此大的伤害，我甚至已经思虑是否从床上拿出，同学给我玩的一把匕首，刺进他的胸膛或者在他脖子上抹一刀，或许是我的样子让他们感到了不安，他们也放弃了对我更大的伤害，如果他们做了，我无法想象下一步我会做什么，甚至血洗107室。
在那段时间里我内心倍受报复的煎熬，每次睡觉我都在想，先虚于伪蛇，放下他们的戒心，然后在夜间三，四点，用刀一个个的去抹掉他们的一切，因为他们不关门的，这点很容易。
我曾看过俄罗斯的一个新闻，一名夜游症患者在医院杀害多个病人，这点让我的报复得到了同步。
最终我还是放下了，想到父母，想到我的家庭，我并不想给他们添乱，在经过几个星期的黑暗思想的煎熬，我还是放下了，我不想为了冲突，像堂哥一样有着牢狱之灾，那样只会增添一些血泪史。
然后我的学习心态一落千里，对这个学校已经没有了当初的热情，我举报他们发生在自己身上的事情，班主任也得不了任何的回复，我也开始又对世间的事情看的无所谓，甚至荒废，玩游戏，看小说，通宵，我又开了堕落，这个世界不让我做一个好人，那么我就做一个渣子吧。
在疯狂之后，可是我又要受到内心良心的煎熬，看着母亲大人与姐姐的辛苦工作，又有个我他想挽救这个堕落的自己，我又开始了对自己的自救，可自救并不成功，但是在未来，现在的自己，我选择事情，都会有三个我在考虑问题。
不过庆幸的是我在这里遇上了威与小熊，对于他们的相遇或者是命中注定，也或者是天性使然，因为小熊和威的性格，让我深深的感到自身性格上的不足。我很自闭，固执，认定不好的东西就很厌恶。但在威与熊的影响下，我开始接受那些不好的，因为我不想被孤立，当所有人做的时候，你不做，就很另类，我也开始解放思想，回到小学的时候的感觉，不压抑自己的思想与行为，因为那个时候就很明显的感觉有两个自己。一个是自己遵守的是正常社会好的思想与行为，不断的约束自己；一个是不安分的自己，他为快乐，舍弃好的标签，他也很狡猾，为了自己的私欲很是疯狂。我就在这样的焦作的状态下迷失着，很多年也难以选择两种自我。
然后的日子里我的脑袋就是混乱的，没有丝毫的理智可言，完全由放纵的自己掌控一切。
一步步的试探着学校的规则，通宵上网，逃课，翻校门，他们各种不安分，对我来说都很刺激，也终于刺激过头被学校监控看到了，查寝一下就全部查了出来，当时我被教导老师恐吓，还真吓到了，也是那个理智的我也又开始出现，收敛自己的行为，时刻提醒的着自己不要越界。
就到这里了，不想回忆过去的事情了，有着太多黑暗的时候，并不是自己每次都能想的开，就是想开了，那也是过去，也就认定了无法挽回的选择。
人嘛，总是身不由己，每个存在都有自己的想法与做法，也不会完全相同，更不会每次都很合理。
只有发生了，选择了，做了，承担了，那才是不断改善的未来吧，无论发生什么，至少活着，才能看见未来。
己经一个月了，我一直在玩游戏，带孩子，家庭琐事，只有一天是认真画了画，又接到了漫画测试题，我却写小说写到了二点，人的堕性真的很难抵挡，我知道明明应该往好的方向去努力，我却走向了一个下坡路，或许回家后，我心中的压力减小让我放松过头，明明想画，却放不下游戏，明明不想玩游戏，却习惯的在玩。
有好几个念头我想到了你，有个我在告诉自己，你拒绝我是对的，我这个懒散，随性，你若接受了我，我又该又要怎样面对与你的未来，我想跳出父母的身边，可我一直在他们身边，写妖皇宫的时候我很想将另一个被埋葬的自己写出来，可我还是被我现在现实的生活与世界从束缚，把自己写的很拘谨。
我承认我的思维很局限，也关于我的身边的圈子太小，在有你的时候，你奇怪的思维，不一样的想法，让我有新的灵感，那段时间在写冥释的时候，我都为自己被你感染的想法，感到害臊，或者痛苦与纠结才能有更好的灵感与创意，我扔掉了一切关于你的东西，平淡的日子，我的小说中也失了光泽，索然无味。
我也不知道我这样的人能成什么事，有路可走，我却不去坚持，有终点可以到达，我又不愿结束，总是被人的惰性所消磨，都有点怀念在原画班的日子了，那恐怕是我这二十几年来最认的学习吧。
看着最后一个表姐出嫁，我看着还有两个表哥顶头，什么时候轮到我了，我有点惶恐不安，我心中居然很排斥结婚，就连恋爱也不想再去有了，在两年前我还有对另一半的憧憬，如今我完全失去了对另一半的感情需要，即使生理总有方法可以解决，好像这世间的一切需求都可以被某种方式解决，并不需要常人一样的方式进行着。
我还在想你，已经2020年了，你好吗？虽然这是我听歌的一瞬间，不敢听歌，因为我把情绪都藏在歌里了，一个月了听到