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    人真是奇怪。
    明明睡前,我决定放下夏溪,开始崭新的生活。
    可第二天醒来,拉开窗帘任由阳光照在身上,那刻我又觉得,已经过了七年,也不差这一两天。
    放不下就不放下吧。
    反正,我心里还是,惦念着她。
    今天是好不容易轮到的休息日,我决定给不再看那些论文,给自己放个假。
    我去了森林公园。
    从小到大,我最喜欢爬山。
    自顾自朝前走就好,与人生不同,路上偶尔的分叉口,也不会影响最后抵达山顶。
    而人生,选择了不同分叉口,很可能这辈子都了了无期。
    看着沿路风景,不由自主又想起夏溪。
    第一次告白,是在大三上学期。
    那年是二零零二年,寒冬。
    经过我刻意努力,夏溪和我的关系突飞猛进,我有她每个室友的联系方式,也有了好朋友的身份。
    我虽不满足于此,可当时已经没有其他的方式,能更进一步了。
    而且好气又好笑的是,夏溪发现我剪了短发,第一句话竟是:“安知乐,医学生这么苦吗?比高三还可怕吗?”
    原来在她眼中,我剪短发,是因为埋头学习无心打理。
    我能怎么说呢?
    又不能戳破,说因为我希望你把我当男的看待?
    怕是一开口,就会被夏溪当做怪物避之不及了。
    期末考试月的时候。
    虽然报纸和网上没有任何报道,可因为是医学生,家里又在阳城,所以隐约听到一些消息。
    说有远高于往年人数的人住院,而且死了一批。
    患者呈现肺炎症状,诊断为急性呼吸综合征,也就是后来说的sars(非典)。
    到零三年元旦的时候,我基本确定不是谣言。
    让家人买了酒精和口罩后,我也购置了许多防护用品,我记得清楚,那天满课,晚上上完医学伦理,我叫了出租跑去财大。
    夏溪看见我后很是诧异,她接过我准备的口罩,十分不解。
    “这次考完试就回家吧,别出去玩儿了。”我揉揉她的脑袋,看出她有些不情愿,哄道,“乖,听我的。”
    “可我们约好去广州的,老三说请我们吃早茶呢!”夏溪很为难,“早就说好的事情,我忽然不去,不好吧。”
    我又不能独断说粤东爆发了疫情,毕竟还没有正规渠道的消息,我只能百般劝阻,掏心置腹,甚至跟她上去劝她室友取消这次寝室旅行。
    我从未发现,自己口才竟如此出色。
    最后,她们终于被说动。
    当然拍板的是她们寝室长,与我同是粤东人。
    她看着我,问:“那些消息都是真的?”
    我明白她在问什么,可我只能回答:“我们没得到官方消息。”
    对方显然明白了,拍板道:“行,今年不去了”
    见其他五人都点头答应,我终于松口气。
    我考试结束的早,特意等了一周,与夏溪一同天离开江城。
    候车室,她搭的列车开始检票,我抱了抱她,见她把口罩撑开,两指按住,嘱咐:“好好带。”
    “闷。”
    虽然看不见夏溪的脸,但我瞧出她在噘嘴,忍不住捏了捏对方脸颊。
    我说:“明年见。”
    其实我本以为,这次寒假可能会延长。
    可惜并没有,除了粤东,其他地区都是一片安好祥和。
    江城如常开学上课,可我们班气氛却愈来愈压抑,作为具备专业知识和素养的预备役医生,对于这个烈性传染呼吸病,很难抱有毫无依据的希望。
    我们相信的只有数据、病例以及基于此的推断。
    教授上课时,也越发沉重的提起这事。
    二零零三年三月,全国开始爆发非典疫情,首都和魔都最为惨烈。
    江城所有高校,也封校了。
    家人和我抱怨买不到醋和板蓝根,我给他们科学的解释,说这两样并没什么作用,可他们毫不理会。
    甚至后来洋洋得意的炫耀,说花了五十,买了最后一袋板蓝根。
    我不赞同的他们的行为,却足够理解。
    在毫无希望的时候,石头缝里的青苔,也是生命。
    不过都是找出路罢了。
    就像我对夏溪的感情,因为找不到出路,只能以好友的关系维系着。
    形势越来越严峻,临床系大三以上的全部提前入院培训,有去卡点的,有去值班的,也有在后勤搭手的。
    没有人被分配到隔离救助区,安排的教授说,除非前面顶不住,不然绝不会让学生扛枪。
    粤东陆续传出医疗人员感染死亡的消息,学院渐渐人心惶惶。
    我那天值完班,看见班长群发的短信。
    一番鼓舞的话后,还有一句保重身体。
    我坐在医院外面长椅上,看着来来往往裹得严严实实的行人,一天的劳累下大脑早已空白。
    江城只发现了两例,可因为首都一传一百三的病例在前,没人掉以轻心,所有人都绷着神经。
    我听见救护车的声音,仰头看向医院的隔离区。
    救死扶伤,舍生忘死。
    或早或晚,我终将会成为其中的一员。
    若我也被感染,会有什么遗憾吗?
    我拿出手机,毫不犹豫打给夏溪。
    “安知乐……”
    夏溪声音含含糊糊的,显然是睡梦中被我吵醒了。
    说吧!我忽然有了勇气。
    我说:“夏溪,有件事想告诉你。”
    “嗯?”
    “对我而言,你是很重要的人。”
    “就这呀,你是太累了吗?”夏溪咯咯笑着,“我也把你当做我的好朋友。”
    好朋友?我才不要。
    我深吸一口气:“夏溪,你是我的唯一。”
    十九年来,我一见钟情的人,我唯一喜欢的人。
    电话那边氛围依旧轻松,夏溪正和室友有一搭没一搭的聊天,听着他们说的寻常话,抱怨什么时候才能离开宿舍,我渐渐沉默。
    发现我许久没有插话,夏溪奇怪:“知乐,你怎么了?”
    “没事,下次见面说。”
    我挂了电话。
    果然,有些事儿,再怎么下定决心,在面对的那一刻,还是开不了口。
    已经不知道是第几次退缩了,我嘲笑自己的胆小。
    到了夏天,终于恢复了正常,在结束医院实习前,我们也得知了分流的结果。
    我是临八,每年都有一定淘汰率,今年一个室友进入了临五。
    宿舍的氛围低沉,直到我们买酒痛饮后才算放肆起来。
    醉酒中,忽然电话响起来。
    是夏溪。
    “学姐,这不结束封校了嘛,我带了些家乡吃的给你。”
    酒精的作用下,她的声音听起来格外勾人,我有些按耐不住自己的想法,着急问:“你在哪儿?”
    她呵呵笑着:“刚见了倪博和他女友,现在在你宿舍下等着呢。”
    楼下?我挂掉手机朝外跑。
    夏溪站在宿舍门口,像是高中生一样,穿着十分粉嫩。
    “学姐!”她兴奋地向我挥手,却在我靠近后皱眉,“你喝酒了?”
    已经是晚上□□点了,黑暗、酒精的烘托下,我终于有了勇气。
    我拉着她跑到宿舍楼背面。
    这里没人会来。
    她很懵懂的看着我:”学姐?你醉了?“
    当然没有,一点儿都么有。
    我清醒的不得了。
    就像脑中想象的无数次那样,我把她压在墙上吻她,她的身体很软,嘴唇很软。她的头发散开,我的手肆意拨弄,穿过长发紧紧扣住她的脖颈。
    她反抗,我就咬她的舌尖,没用太大力气,但也能让她痛。
    她最怕痛的。
    最后,她乖乖地站在那儿,浑身颤抖。
    在我解开她的衬衫舌尖留恋她的锁骨时,她带着哭腔说:“安知乐,你别这样,我害怕。”
    我停下动作,不再压着她,手上的劲儿也松了几分。
    我看她眼睛湿润,抬手想要安慰她别哭,却被她一把推开。
    看她逃似的跑走,我低头看那散乱一地的零食,忍不住蹲下一个一个捡起来。
    回忆结束。
    我也登到了山顶。
    感受着清风,就像是那日对方头发拂过手背。
    我有时候都很佩服自己,时常在想,那时的我,为什么会那么执拗的坚持,几乎到偏执地步。
    明明,是一点儿曙光也看不到的啊。
    夏溪不仅喜欢男孩,她还尝试着接受一位男孩的追求。
    只因为我是女生,所有的付出和关心,在她眼中,不过出自好友之情。
    那段时光,我一直患得患失,彷徨对方知道自己心思后的决定,却又渴望戳破所有,把真正的自己赤|裸裸展示出来。
    我讨厌那段日子,像时钟一样摇摆,没有尽头。
    可惜啊,那样的日子,如今再也回不去了。
    电话响了,我看见是赵柯,便按了挂断。
    过了一会儿,又想起来,我索性变成无声。
    回到家,看着二十多个未接电话,我感叹对方的毅力。
    正划着屏幕,又显示了新来电。
    还是赵柯。
    我接了。
    电话那边,赵柯兴奋的声音都尖锐了。
    “啊啊啊啊,安知乐!你终于接了!”
    我翻个白眼,准备挂电话。
    “别挂!我知道夏溪在哪儿上班了!!!”
    浑身血液几乎凝住,手臂一歪,矿泉水洒了一桌,看着十分狼藉。
    我顾不得收拾,竭力让声音平稳。
    “她,在哪儿?”
    时隔七年,面对夏溪的消息,我依然手足无措。
    可总算觉得,心中雾气霎时消散,那停滞已久的火车,再次启动了。
    它希望载上一位旧乘客。
    她叫,夏溪。
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