玉树，三年前因为我个人的因素，离开了台湾，同时，也离开了你。
为了不让你太伤心，我选择了不告而别，在巴黎的那三年，我对你只有满满的愧疚，每一天晚上我都在想那个男孩现在过得好吗？他是不是也在继续为了自己的梦想努力？当初，我如果没有离开，我们是不是可以过得比现在更好？
三年的时间很快就过去了，在徵得我家人的许可之后，我选择回到台湾继续就读。说是为了回来学习关于销售的知识，其实我内心最渴望的，还是能再看一次那个曾经我很喜欢的男孩。
高中时，虽然老爱跟他斗嘴，常说他幼稚、白目，他又笨又傻又不会逗女生开心，但我在他身上感受到了一种未曾拥有过的感受，觉得眼前这个男孩，好像值得我依靠他一辈子。
回国后，在宿舍里意外得知你已经成为兴中的情歌王子，表面上哭了，内心却对你现在的好表现感到很骄傲。
我的心里对于要不要参加演唱会感到很挣扎，我很想再见你一面，却又害怕自己没有勇气。我知道你已经成为了更好的人，你值得一个能够为你奋不顾身的人，而不是像我这样，常常要和你分离的人。
虽然最后我还是战胜了胆怯，决定再去欣赏一次你的表演。果然，你和高中的时候一样，站在舞台上总是这么地有自信。在我听到那两首熟悉的旋律响起时，我又泪崩了…
我的青春里，有个男孩曾经对我唱着这么两首歌，他说我就是他的小幸运，又说我是他无时无刻都想见的人。
我怎么样也忘不了那天美丽的烟花，和你优美的歌声，而眼前的景象，竟然就和当年一模一样…他还是一样的这么有自信…站在台上还是像高中一样的帅气。
和你对视的那一秒，我的心像被针扎到一样，顿时间涌起了许多过往和你之间的回忆…那时的我，只想跟你除了想跟表达我满满的歉意，也想恭喜你，成功完成你的诺言，站上大舞台继续唱给观眾听。
如果时间能重来，如果我们没有相约去海边，如果我能按捺住我的衝动，如果我能不上前去拥抱你…这一切，是不是就不会发生…你是不是就不会失去从小到大的梦想…
这几天我没有一天不这样问自己，我怪罪自己让你失去一切，怪自己把事情搞得一团糟，怪自己为甚么要回来台湾打扰你的生活…
我越来越不能接受这样的自己…也越来越害怕看见你的讯息。只要看见你的讯息，我就会想到自己对你做过的那些事…我真的真的…好害怕去面对这一切…
请原谅我无理取闹的行为…这一次让我一个人好好的静一静…
等到我想好怎么面对你的时候，我就会回去了，这段时间，你也别来找我，反正我也只是那个永远都在让你伤心的人…不要管我，这次，就让我一个人吧…
「你在说什么傻话，什么你只是个永远让我伤心难过的人…到底在说什么…
我的人生如果没有你的出现，现在应该是个连大学都没地方念，成天睡觉浪费生命的江玉树，是你…是你才有现在的江玉树…你根本没有做错什么…为甚么…非得要离开我…」我痛苦地说。
内心痛苦地像被用力地撕扯开来，曾经以为只要微笑，就可以看不见烦恼，以为，只要闭上眼睛，就可以看不见整个世界，以为，只要摀住耳朵，就可以听不见那些烦乱，只是，这终究是我以为…
现在只有一种解药可以解救我坠落的心灵，那就是你，所以无论如何，我都要去见你，不管你在天涯海角哪个地方，我都会找到你的。