二十岁初在没有朋友，没有金钱的情况下，我的心开始变化，我在想我们如此日复一日，年复一年的工作，什么才是一个头，对生活的枯燥与疲惫感，我想改变一下自己，去看看其它的工种，可因为你我又不想让你也跟着吃苦，我也希望你也尝试一下新的东西，然而这种想法一旦拥有，就有很多控制不了情绪在其中展现，在沉淀了半年，我终于开口想与你谈谈心，说一下我现在的想法，并不是我不爱你，我只是希望我做的选择有一个人给我支持，让我内心有着一个信念，而你却说自己不懂，你只想这样安稳过着，交流不通，让我觉得我从小与父母就不沟通障碍，因为他们会直接给我定下他们所要的方向，完全不留情面，而你在我想要转变不下工作的时候，比我更加的感到迷茫，我开始怀疑了我们是否适合成为夫妻，路还很长，爱情我与你玩耍，陪伴，工作相互坚持，但在我开始了怀疑现在的生活状态时，却没有任何交流的方式，我内心其实是有计划的，你跟着老妈做衣服，我出去看看其它工种，因为我不想让你做衣服一辈子，你一直腰疼，我也不想你的身体不好，为了你我不害怕去学习，去被人嘲笑，我当时是这样想的，但你的不理解，让我抹去了这段想法，但我的心开始有了一个不好计较，分开，去看看外面的风景，反正结婚还早，只要我们感情在，就不会分离，但我也害怕失去你，从那个时候我的心开始了分裂，爱你放下一切，分开出去闯荡，我选择了放下一切，但心不由衷。
直到堂哥的孩子生下，我们看到子幕很现实的场景，我对于那你并不在乎，只要有你就行，可你却当真也开始了自己计划。
两个堂哥同一天生孩子，同一天满月席，小堂哥嫂子是武汉的，因为近有很多亲人来探望，大堂哥嫂子是恩施的很偏，没有不个人来探望，这样的攀比让我们看在眼里，我是没有任何的想法的，因为家里儿子只有我一个，只要我开心家庭好，就一切都好。这个时候老妈也开始了一个不好的念头，因为你是四川的，你的努力家人都看着眼里，这点我不会放弃，有天吃饭，老妈就随口说了一句，你们结婚，啸就没有一个亲家了。这个事我立刻就说，没有就没有，我结婚到底是娶个亲家，还是娶好媳妇儿。虽这样但晚上你的眼泪，让我很心疼，记得洗完澡要睡觉，你却一直看着着，眼睛中还流着眼泪，我还以为我做错了什么事，为你拭去眼角的泪水，问道：怎么了。然后你就哭的像一个孩子，其实我们都是孩子呢，我二十，你十九，你哭着给我道歉，说给不了我像母亲大人那样的亲家。我却笑了，抱着你的脑袋，傻孩子，我真在意那些，我还会把你一直带在身边吗，那晚的居然很主动，我猜到你的想法，但我知道我们不能过早就要孩子，但经过这一晚，我的内心深处还是想着婆媳之间的关系永远还是有着矛盾的，在你去堂嫂去玩时，我给老妈说了我的想法，果然还是拍灭的一点也不剩，我也气愤地说出，不要说一些试探的话，昨天她哭了，你知道她哭的我心里很难受吗，我放弃一切做我最不喜欢的工作，为了这个家，有那个媳妇会在没有结婚前，这全心全意为这个家。
或许我的反驳让母亲大人感到了威胁，因为母亲大人在这个家里就是权威，能挑战他的权力的只有我，就是老爸也不行。
因为老妈的不允许，还有你的柔弱，我害怕你一个人在老妈身边吃苦，却没有人安慰，所以我放弃了出去的念头。老妈潜意识看见房子做起来了，也想了让找个好的亲家，可以带带我这样的性格，这点是我多年以后才明白，但老妈本就喜欢开玩笑，却成了我另一方面的厌恶你的情绪。本在放假的日子，一个月上三次网，也会被老妈说，这个星期却上了五天一天十五元，老妈打麻将一天输几百也没人说，反而在我想去上网的时候，你却拼了命不让我去，我当时就觉得我活着是为了什么，拼命去工作，不乱花钱，不抽烟不喝酒，只是喜欢上一下网打发一下时间与不好的心情，你却一直拉着我，还说：“老妈说了，我连你都管不好。”我当时就炸了，我最讨厌用老妈来压我，我气愤的撕掉了钱，不去上了，你开心了，你管好我了，我语气很是不善，回家就把自己关在房里写小说，看着小说中的故事，我心道我另一半的人生就放在这里吧，冷静后，我向你道歉，不该发脾气，更不该撕钱，你管的没有错，是我最近玩的太疯了，其实最多的还是自己心里压力在成长过程中，越来越大，懂的事越多反而就越烦恼，我都有时候羡慕你什么都不懂的心态，给机会让你了解我的全部想法，你却不明白，老妈的话，你一下就明白的那么透彻，我每过一段时间晚上睡觉前会问你，对家有什么看法，感觉有什么地方需要改进什么的，你却什么也不说，都好，其实我也想听听你内心的声音，既然我说的你不懂，那我就听你的，你却没有，我就感觉我们之间的话题好少，少的可怜，我另一个自己就在问我，这就是我想要的一生吗，可在抱着入睡的时候，却又忘得无影无踪。
明天就过年了，本是很开心的日子，与你做任何一件事都是一种幸福的事，可就因为一句话，我们又开始了争吵，也注定了这个年过的很勉强，也终究是最后的我们一起过年。
我们俩贴对联，老妈突然来一句两个人：“贴个对联都贴不好，这还歪了。”这句话说我我无所谓，只要贴正就好了，我也不好说，因为这是你看的方位，我在贴。而你却又重复老妈的话来说我，门前风口很大，我手冬天一直有冻伤，我也想早点贴完，我语气有点不善“你看准，我再贴，这里风很大，手很冷。”你却一直左右，左右不定，我就火了，看准了我就贴，差一点又没关系。带着情绪，我就随手一贴，这还真歪了，老妈出去买东西看到我们没有贴完，又来了一句：“贴了一早上还没贴完，别人都贴完了。”扔下一句话就又走了，本来就不高兴的心情，我就吼了一句，老子不贴了，口中骂了一句难听的话，又撕掉了对贴，老妈回来看到我们如此，又开始在楼下吼叫，从那一刻我就在想，我们贴对联，你过来一下插一句，过来一下就说一句，烦躁的要死，还有你，贴个对贴，你看好方位我就贴，干嘛一直摇摆不定。到最后我绝食一天，而你又被老妈说了一顿，明知道自己错了，好不容易缓过心态，又看见你哭着鼻子，我的心感觉又落到了冰窟，晚上我又提了分开一起找工作，我们一起独立的想法，但你却抱紧我，让我又迷失在了安逸之中。
终于过年了，我们总是床头吵架床尾和，第二天就忘了所有的不开心，晚上，我们放烟花，孔明灯，我握着你的手一起放烟火，一起疯闹，你还在拍视频，我看着烟花燃尽时，我心道，我们的人生也如同这烟花一样，终有尽头的天，我希望你一直在我身边，我没有说，因为我是个不善言辞的人，我只会把所有感情与感动藏在心底，而我的身体就像情不自禁的抱着你，做着一些亲密的动作，记得在孔明灯上写着，很俗气的我们要一起在一起，一让它飞向天空，我知道这都是假的，但未来也是每个有愿望的人才拥有的，那一天我很开心，或许是在经历了争吵后还能如此甜蜜，这样的情感就更加的真实与记忆深刻，那一晚我甚至想要你给我生孩子，用孩子去结婚，去让母亲抛开不公平的心态，让我也彻底的放弃另一个想改变的自己，让你彻底的成为这个家的人，让我也有绝对的信念去守护你。
可在初十的一天，母亲不允许姐姐与不个小伙子谈朋友，我心里虽然也这么认，但我不能说，此人一米六几，比姐姐大一岁，工是混日子的一个月三千不到，两兄弟还住的土房子，一心想着修动车铁路拆迁有钱，这样的人如何交代一生，我虽说也不怎么样，但至少这个家一心的为了我与姐姐好，两兄弟时不时还有勾心斗角之事，各明白的道理，可姐姐二十二岁第一次谈朋友，一下子出不来，与妈妈吵了很多架，甚至与母亲互打，我去阻挡，失去理智的姐姐就怼了我一句，“啸与王分手，我就分手。”本来我与你之间就产生了一些小矛盾，在慢慢的磨合，为了姐姐的终身大事，我看着他们吵架我心也累，我也吼了一句“只要你分，我就就分。”这一句话吼出了我所有心事，而老妈为了维护姐姐的心理状态，也说了一句很伤我与你的话，可我转身看见你后，心中满是后悔与自责，外面下着大雨，我冲了出去，我想一个人静一下，各种不安稳的思想充斥我的脑袋，看着行驶的车辆我不能去结束那样我不更不会原谅自己，我突然想起为了父母，更加为了你我也要好好爱惜自己，我开始想回去了，可又没有回家的理由，有点享受这冬天的雨天的气息，发现后面有一个人，那是你，是你跟在我的身后，我赶跑过去吼道你出来干什么，生病了怎么办，这么大的雨，帽子也不戴，你带着哭腔说喜欢跟着自己，老妈也要我追你回来，我也突然想到在这个家里，若我不要你了，你就真的成了外人了，我心痛，更多的是不忍心，给你戴上帽子，你个傻子追我也要带上帽子啊，我们俩那一晚都哭了一场。第二天两人肿着眼睛，彼此都笑了。
在这里我想说为什么整个经历没有老爸的身影，一因为他的工作，二因为他的性格，三他在家算一个辅助，一个默默付出的老实人，可老实人的爆发，让我感受到的只有未来的伤上加伤。
如果我抛去一切理智的行为，或许你我又会经历不一样的人生。