我可以给熊说我这种焦虑，但得到的一种忍耐的方式，如果我给母亲说，那又是去做衣服的节奏，我给父亲说我不知道会得到什么答案，但我应该得不到一种比较认可的结果。我闭上眼睛，皱着眉头，到底什么才是我能长久而定下的目标，又能去实践的方式。
突然的感觉自己的性格很恶劣，却又无法改变，对于工作也一样，我本是一个本分的人，可对这样的工作用本份那就是吃亏不讨好，这点被小熊也说了一下。
我也是在奇怪，忍耐着不喜欢的环境，不喜欢的工作，不喜欢的一切，还能这样的浪费时间，还看到了一个如此放纵的自己，回来的目的全部抛之脑后，我想改，却又懒惰成性，叔父所说的人生计划，全部忘却一空，这就是我现在所做的一切。
我可以去辞职，但那之后呢，我又去寻找什么方式来放纵自己，我一味的给自己找借口，我就是这么一个堕落的人？不喜欢说话，这点又如何去改？从过去的事情中反观现在的我，在做衣服时反而会逼出我大量的时间去写小说，去叔父家画画的时间也会更长，对于自己完全的自由下，反而本心的欲望就越来越大，放纵的控制不了，就算是每天在工作，那其实也远远不够。还不如在压迫之下反而更加的能珍惜时间，但那样的压制之下，我的性格反而会更加的走向死胡同。做衣服我做不长，没有那个意志力了，因为没有一个信念让我惯彻下去，画画我可以能行，可我又没有意志力去抛开所有的欲望，去进行下去，而且还要受到经济的制约。三个月只要三个月，我就可以不为经济困扰，去寻找自己能定下的工作。
如我回做衣服，这三年可以很快的过去，如果我还是坚持一个人，这条路就会走的很是漫长，遇到很多自身的问题，他人的问题，自己如何处理，一个人真是很煎熬的路程。结婚，是在万忙之中寻找自己的空隙，一个人，是在万闲之中抓住对的时间。
果然因为我个人原因，导致今天公司停电一天，还好有方法补救，他们之前停电也在网吧做过，可能这次的外面工作费用扣在我的身上，犯错的感觉还是让人难以释怀，听李说他之前与保安打过架，保安一直盯着我们公司，早就想断公司的电，就是找不到借口，这次我刚好撞在枪口上了。
这样的事发生，也陪了他们一天，虽说不上什么话，但感觉上比之前好上许多，明天正常上班后过了，就过去了，记得别再犯就行了，规定的事情再一定要遵守，别又太放纵了。终于买了素描本，铅笔，可以画上几天？主要寝室有人抽烟，有点难静吧，或许是我太娇情了，也是自己从回来的状态感觉一直就没好过。感觉一个人到处跳的好累，就像自己一个人在金华一样，有家不回，有熟悉的事不做，非要这样的流浪，我又不肯对父母坦白自己的想法，因为他们总是冷嘲热讽自己的想法，让自己处于比这样一个人更加难受的心情，如果是叔父他会给我分析我的状况，然后给给出选择让我去选，而不是当我说出自己的想法时候，就直接注定了一种道路。
现在冷静下来，仔细想想也没多大的事，我还是容易在犯错之后，会把过错在自己心里放大化，让自己产生很强的压抑感。即使事情过去，我也很久才能放开，并不能做到像有的人那样，过错，一旦翻页就能立刻变得很从容？我这样的性格到底是好还是坏，再有假就预约一下心理咨询师看看。
看着老妈发来做衣服的视频，那种环境很安心，没有任何人说三道四，气氛也很和谐，因为你只做好自己就可以了，大家都是苦累的工作，反而都很团结。
2点40，时隔好几月，居然又失眠了，一闭上眼睛，我的意识就开始了幻想，幻想我在荆门那里的二天，甚至幻想我在你的房间里，看着你入睡和你一起吃饭，给你买早餐，如果可以的，我的本心还真想那样一辈子下去，可另一个我不允许我再如此的痴迷情感之上，我的本心甚至还想在你的城市去留恋什么，可另一个我一直在压制这样的想法与冲动，我不知道我人生的意义在哪里，但真正的快乐，除了小王，就只有那段时间与你在一起的日子，虽然痛苦与快乐并存，但多的还是无怨无悔，我看了看地图，看到你家大致的范围，就好像我又回到了四月为你疯狂的样子，有那么几首歌我本心喜欢听，但又不敢去听，有些回忆即使想开始，我也转移注意力的抹去，就怕的就是在深夜想到你，无法压制的本心与回忆，让人很是无措，喜欢非要断掉，爱上了却又不敢上前，所有的一切都在让我放下对你所有的幻想，或许我在写《妖皇宫》的时候，思维就彻底沦陷在当初的一个玩笑话，为你写一本小说，为你想要的剧情去演展，就像主角中的我废材中的废材，要女主强大如神，就像你一样，身上的气质让人很着迷，而我为了现实中不敢表露的本心，在里面释放着本我的存在。
2点40写到4点40，以前是她，这次是你。